喜欢在写点什么的时候把身旁的台灯.关到很小很小..几乎如昏暗般的眼眸.偶尔欣赏着跳起跳落的QQ同伴.头像亮了又灭.周而复始.
头发湿漉漉的搭拉在肩头.为了防止颈椎欲疼越剧烈.特意搭了块干爽的吸水性能好的毛巾.这里推荐新田市场的金号毛巾..我的这块用了两年了,说不出来什么原因,始终没有换掉..
晚饭吃了很多。其实吃的时候不饿.但是觉得大概就是该吃饭了.潜意识里认为自己很喜欢吃烧茄子.于是..自然饱餐了一顿顿仍然无法去减肥,这样.也就给胃惯出性子来。..到吃饭的时候没有喂它,就开始隐隐作痛.每天我无法节制的忍受着这些自己给自己的折磨.
其实是习惯在每天早晨清理自己的，洗头发.或者洗澡.还是时间的问题,所以只有改在晚上.可以稍微的多睡一会..曾经每天清晨自己会主动打开电视,看第一时间的.自从有了网络。就开始懒惰.我可不是平白无故就开始随便陷害的,真的是这样的.早上不想起,晚上不想睡的习惯也有了.

钱是多少也没有挣到.之后就觉得自己不适合从商..赔的金钱和时间没有想过通过自己的努力去要回来,
只是依据以往的习惯,认为:花了的钱,又怎么可以回来?!大概这个念头就是自己不适合做商人的最好证据.我自己都勉强相信了..愤怒之余,自己问自己?你适合做什么 ?发现自己...苯的就剩下呼吸了.活该!

朋友们都相继开始采购年货.我也是每天逛街.厉行公式的为父母添置衣物.不会理财的本性又开始暴露..钱是花的一塌糊涂.认为自己喜欢的就是自己最适合的物件,不顾一切的想拥有,结果,拥有了,也就只是拥有了..屁股后面留下的欠帐要等下个月来钱还上.好在平日的大手大脚花钱,别人不会以为我是个月光族..
所以可以勉强借到一点..

跟沈小弟还是处于绝交状态.自己都不知道怎么样去维持.面子问题又开始作祟.记得他好象主动搭腔,我却姿态高雅的臭骂了他一通..不知道当时是怎么样想法.

今天有朋友说近万元可以让我去北京好好的学习室内设计.我有点心动.碍于面子.同学在北京是读研的,我去了,算什么?!有些想法.实现的花真要勇气.这么大了,不知道爸爸会不会支持我去循环 ?城市的喧嚣适合适合的人.我大概真不适合?那我适合什么?蠢货!

明年的2\3月,我努力的维持着自己的尊严.不知道到了4月我还没有遇到.自己会不会崩溃?或者真的就不相信那些人们所说的话了?大概我这后半年的日子就制着那样的一个预言活着了.../..

开始在喜欢张学友的歌曲了。我是老了。.头发掉的厉害.每天怎么着也有50-60根,被地球的引力剥夺了生存的权利.空虚的厉害.我努力的用其他的一切东西填补着.比如,平时不喜欢的书,呆呆的内容,我告诉自己那就陶冶,我现在需要.比如,成熟的男人.知道所有的成熟男人,离婚后,.我还娆有希望的希望一些什么,成熟男人哪里会看到我这个傻乐吧唧小笨蛋...自然该结婚的就结婚了,该生活的还是生活着..

我已经没有时间跟谁怎么样怎么样了..单单还是找个门当户对的嫁掉算了.却不知道怎么地,越来越理性...理性的自己都开始害怕.怕真的嫁不了人。

只要的别人的生活,我都开始羡慕..羡慕小孩叫妈妈..羡慕回家..羡慕每天朝九晚五的工作.羡慕每天仅仅有的收入勉强贴补家用..羡慕别人可以痛痛的讲属于自己的故事..
我却不能!我却不能 !

至于公司里的乱七八糟..懒得提!!!

颈椎还在疼.换个写字的姿势.发现..浸染了金号毛巾的不是自来水...