还是在听张于的小小的太阳．

脖子还是在孜孜的疼．

最近一直都很努力．

又到了等待的日子．

开始疑惑．开始胡思乱想．

起初的兴高采烈都不知道去了那里．

先后除了试工就剩下一次笔试．３次面试了．

突然想象不到自己是怎么过的．

最后一天在我的床上越过了只好大的老鼠．

真是恐怖．

不过我仍然在冷静片刻后，继续躺在了枕头上。

原因是我太累了．

知道的结果是刷了４个人．

望类．进套．陪陪，望瑞．

还就剩下我．流利．照例．溜平．望卫兵．行贿心．理会制．

还真不知道结果如何　．

想想都觉得恐怖．

最近老畅也开始假惺惺的　．

觉得她是不是觉得心里内疚，才这样的？！

不管什么．我都是要面对的　．

努力的面对．．

所有路过的神灵．

看在我这么努力的份上．保佑我．

回家了,今天上了一天班.以为盘点会很累.

结果估计是要让某些人失望了。

还在听张雨的小小的太阳 .

刚洗了个澡.舒服的不得了.

头发还是湿漉漉的.居然有忙碌的洗了自己换下来的衣服.

现在敲键盘的手到是软的.胃还是有点难受.

明天要去了.我还厚脸皮的穿了老张的衣服.

她真是个好人 .好人是有好报的.

不过可怜的我.怎么一点点事情.全单位的人都知道了?

是不是自己的保密工作做的不好 .还是这个公司就是这个氛围.嘴巴长的人太多了。

脚丫子还好凉.不知道呆会钻被窝的时候是不是很难暖热.

结婚的时候一定找个小火炉.

不然没有人给暖被窝.

 

应我的强烈要求.张雷个大傻子还是帮我买了一支曼秀雷敦的唇膏.

不过被马给看见了。

怪有些不好意思的.

其实没有什么意思了,只是张雷说他最近心情不好.

我只不过给他调节一下.

这样不知道会不会好点 .

希望我的苦心.大家可以了解.

毕竟我是个善良的精品女人 .

听说高红菊还要回来了.

不过好象陈静也想回来.

不知道他们会不会如愿的回来 .

如果是我的话.走了就不想回来了.

因为毕竟这个环境用恶意的记得你的人太多了.

 

所以,既然大家都知道了。

我就不可以有回旋的余地.

我要努力的把持自己的方向.坚持到底!

感谢朱.她告诉我,我一定没有问题!

多谢.

等我真的如愿了.

我许诺我一定要感谢大家!

昨天,左等右等.肯的电话还是打来了.

我那个高兴啊..别提了.尽管没有第一次那么的高兴。可是.还可以了..通知我们去运城体检.

我的身体应该没有什么问题 .就是最近手有点冷...脖子总是疼的厉害..

最近对员工也是很严肃.居然是自己压力大.造成的.

这个我是知道,同时也知道自己就呆不久了。所以,我这一战.只许成功,不许失败.

不过,最糟糕的是跟张的老公一队.他还是带队的 .

可是有我的受了 ..

 

脖子还是疼.王玉平带他妈妈去西安了。看病了 .

我是不是也该跟着去一趟.给自己看看 .

现在的香蕉好象都有酒精的味道.我吃的就是.不怎么好.不过.治疗痛经到是不错的.

本来今天是要跟老侯去太原选牌子的,结果,明天回来的车赶不上我上班.所以就放弃了.放弃了.

最近好累.

工资还没有发 .都16号了....

我们是10号发工资的.但是我们这个层次的人都属于赶怒不敢言的略式..

所以,也都没有说什么 ..

只是懦弱的等待.这一点上,我是比较欣赏流利的.今后要跟她一起努力了。或者就是相依为命了.

不知道他是不是这样想的.是不是比较迷茫??

薛翠丽明天就回来了.有机会给她介绍一下那个那个..丁晨旭...

算了..周一吧.去了再说..

 

几天的轮休过的还真是颓废,从昨晚开始挥霍时间了.早晨也知道起床,晚上不睡就知道早上不会起.颓废的吃了很多垃圾食品,基本上家里可以吃的东西都吃完了..最后来一包北京麻辣方便面都没有放过..呵呵..真可恶.爸爸说好买香蕉跟面包回来的.结果天气下雨.他有借口了 .还好我明天就可以不用呆在家里,出去至少可以呼吸新鲜的空气.或者去买点什么垃圾粮食做储备..

今天很高兴的是认识了梅子跟小青.看他们的博后,觉得自己就象是个白痴.以为可以写的多么的刻骨铭心就是优秀.谁知道生活其实平淡就是幸福.

所以,我要每天不费余力的记录我的流水帐...

明天就是周四了,肯德基说好明天体检的.到现在都没有详细的说明,我开始怀疑自己的电话坏了.手机都不敢关机.甚至看了自己家的电话没有欠费,一切正常后,开始怀疑是不是有人匿名打电话拿我开心，所有的设想我都想了...还是有没消息.决定再等等..明天再说吧...

在家,今天好象没有洗脸.没有刷牙.吃了好多.开始觉得肥肉堆积.放弃减肥.决定先吃,再说吧..

听着英文的休闲歌曲.心情好象放假.想去什么地方透气..去超市!

一千个伤心的理由 评论(0)发表时间：2007年1月22日 22时41分

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喜欢在写点什么的时候把身旁的台灯.关到很小很小..几乎如昏暗般的眼眸.偶尔欣赏着跳起跳落的QQ同伴.头像亮了又灭.周而复始. 头发湿漉漉的搭拉在肩头.为了防止颈椎欲疼越剧烈.特意搭了块干爽的吸水性能好的毛巾.这里推荐新田市场的金号毛巾..我的这块用了两年了,说不出来什么原因,始终没有换掉.. 晚饭吃了很多。其实吃的时候不饿.但是觉得大概就是该吃饭了.潜意识里认为自己很喜欢吃烧茄子.于是..自然饱餐了一顿顿仍然无法去减肥,这样.也就给胃惯出性子来。..到吃饭的时候没有喂它,就开始隐隐作痛.每天我无法节制的忍受着这些自己给自己的折磨. 其实是习惯在每天早晨清理自己的，洗头发.或者洗澡.还是时间的问题,所以只有改在晚上.可以稍微的多睡一会..曾经每天清晨自己会主动打开电视,看第一时间的.自从有了网络。就开始懒惰.我可不是平白无故就开始随便陷害的,真的是这样的.早上不想起,晚上不想睡的习惯也有了. 钱是多少也没有挣到.之后就觉得自己不适合从商..赔的金钱和时间没有想过通过自己的努力去要回来, 只是依据以往的习惯,认为:花了的钱,又怎么可以回来?!大概这个念头就是自己不适合做商人的最好证据.我自己都勉强相信了..愤怒之余,自己问自己?你适合做什么 ?发现自己...苯的就剩下呼吸了.活该! 朋友们都相继开始采购年货.我也是每天逛街.厉行公式的为父母添置衣物.不会理财的本性又开始暴露..钱是花的一塌糊涂.认为自己喜欢的就是自己最适合的物件,不顾一切的想拥有,结果,拥有了,也就只是拥有了..屁股后面留下的欠帐要等下个月来钱还上.好在平日的大手大脚花钱,别人不会以为我是个月光族.. 所以可以勉强借到一点.. 跟沈小弟还是处于绝交状态.自己都不知道怎么样去维持.面子问题又开始作祟.记得他好象主动搭腔,我却姿态高雅的臭骂了他一通..不知道当时是怎么样想法. 今天有朋友说近万元可以让我去北京好好的学习室内设计.我有点心动.碍于面子.同学在北京是读研的,我去了,算什么?!有些想法.实现的花真要勇气.这么大了,不知道爸爸会不会支持我去循环 ?城市的喧嚣适合适合的人.我大概真不适合?那我适合什么?蠢货! 明年的2\3月,我努力的维持着自己的尊严.不知道到了4月我还没有遇到.自己会不会崩溃?或者真的就不相信那些人们所说的话了?大概我这后半年的日子就制着那样的一个预言活着了.../.. 开始在喜欢张学友的歌曲了。我是老了。.头发掉的厉害.每天怎么着也有50-60根,被地球的引力剥夺了生存的权利.空虚的厉害.我努力的用其他的一切东西填补着.比如,平时不喜欢的书,呆呆的内容,我告诉自己那就陶冶,我现在需要.比如,成熟的男人.知道所有的成熟男人,离婚后,.我还娆有希望的希望一些什么,成熟男人哪里会看到我这个傻乐吧唧小笨蛋...自然该结婚的就结婚了,该生活的还是生活着.. 我已经没有时间跟谁怎么样怎么样了..单单还是找个门当户对的嫁掉算了.却不知道怎么地,越来越理性...理性的自己都开始害怕.怕真的嫁不了人。 只要的别人的生活,我都开始羡慕..羡慕小孩叫妈妈..羡慕回家..羡慕每天朝九晚五的工作.羡慕每天仅仅有的收入勉强贴补家用..羡慕别人可以痛痛的讲属于自己的故事.. 我却不能!我却不能 ! 至于公司里的乱七八糟..懒得提!!! 颈椎还在疼.换个写字的姿势.发现..浸染了金号毛巾的不是自来水...

捉了只象蚊子一样的小虫子，这个季节还有它存在.颈椎好疼,日子看来是过的艰辛了.每天忙碌着.机械的工作,麻木的露着微笑.每日都在重复着发怒与无奈的上演.心在对自己说,好辛苦.

同学们还在群里乱七八糟的侃着段子.真的想不清楚,那个时候的段跟现在怎么有如此的区别.或者人与人本身都有着了解的一面，不了解的一面.脖子还是很疼,左右晃着,没有什么作用.阵阵疼痛大概在提示我,该睡了..

中午吃的臊子面，是这个小城比较廉价的面条浇鲁.很便宜的,偶尔可以小试牛刀.只是清淡的没有什么东西可以刺激味蕾.需要辣辣的东西.

昨晚在婆家里吃的饭,没有到的时候已经很饿了.在路边看到了一家蛋糕店,进去满足了自己的生理需要.加热了汉堡,不尽人意的半路掉了.害我心疼了半天.只有盼望着赶紧赶到,可以饱餐一顿.她老公小黑为我们做了鱼,味道一般.我却不停的夸奖.男士心绪来潮的效力,应该十分鼓励的.

已经很冷的天气了.却没有在太原时的凛冽.大概是心情不同吧.有家在地方,都是温暖的.我还穿着保暖.我们这样的小城总是比较后进,保暖两千年的时候在南京比较流行.至于那里现在流行什么，我就不得而知了.同一个办公室的老李在南京呆了8年.我又开始无味的回忆在那个城市曾属于我的影子.夫子庙前的秦淮河.通宵电影院前的鸭血粉丝汤.还有82路上孤独的我.镇江的恒顺醋厂.去扬州的渡轮.开阔的江水.夜晚江面的灯塔...城市中的建筑在同时提及的时候，脑海里，竟然翻出来的都是西安的样子...巍巍的古城墙.飘荡的冷风.还有那颗颤抖不舍的心...

努力的活着,努力的不让自己以为已经死了.
好久没有去吃火锅了..在K歌的时候还可以小小的来一瓶百威.
想出去.

 

在晚上,很随意的下了一首MV..

 

 

结局是那个女子落泪的唱出自己的思念．

男子却落魄的离开．．．．

有的时候人就这个样子。

可我却在那个时候没有了心痛．．

 

早晨的时候在跟员工们开晨会．．

讲了ＬＩＮＤＡ空间里的一篇文字．．

其实只是想他们明白一个道理．

摆好自己的位置．

说实话，真的挺喜欢这份工作的。

只是好象少了激情，

这就是为什么这么的深夜仍然不乏睡意．．

 

耳边淡淡的回旋着这名女子的思念．．

始终想不起，曾经有过怎么样的美好．

亦或者是多么的刻骨铭心．

只有浅浅的划过泪水．．

 

恍惚，嘴角瑟瑟．．

泪水略过．．

 

大概送走５个了．．

我会是第几个？

但曾在分别的街头，大声说我爱你。
　　
　　　　* 同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。
　　
　　　　* 言而有信。
　　
　　　　* 从来不迟到——我迟到他不生气。
　　
　　　　* 拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。
　　
　　　　* 睡得比我迟一点，醒来早一点。
　　
　　　　* 朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错。
　　
　　　　* 记得我的生日、鞋号、密码、最怕的事。
　　
　　　　* 我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。
　　
　　　　* 雨后的早晨我去花园，用小树枝爬到路上来的蚯蚓送还草地——他在一边帮我　　
　　　　* 笑起来很像个坏蛋——其实不是。
　　
　　　　* 不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做奖励。
　　
　　　　* 开车绝不喝酒，让我系上安全带。
　　
　　　　* 帮我做家务，每天。边做边聊天。
　　
　　　　* 常常帮助别人，不为什么。
　　
　　　　* 答应我：永远不。然后永远不。
　　
　　　　* 一边吹口哨一边修马桶。
　　
　　　　* 说：希望你是我的女儿。
　　
　　　　* 咸鸭蛋的黄可以给他吃。
　　
　　　　* 雨天散步，背我过积水，说：你还可以再胖一些啊。
　　
　　　　* 吵嘴时不会一走了之。
　　
　　　　* 错了会认错。
　　
　　　　* 阅读女士脱毛器的说明书然后教我。
　　
　　　　* 我说笑话他笑。
　　
　　　　* 逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。
　　
　　　　* 试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。
　　
　　　　* 常常说，有我呢。
　　
　　　　* 事情过了才告诉我，轻描淡写。
　　
　　　　* 指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲。
　　
　　　　* 我做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。
　　
　　　　* 小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。
　　
　　　　* 轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。
　　
　　　　* 忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩。
　　
　　　　* 告诉我——24小时随时打电话。
　　
　　　　* 告诉我——不要省钱。
　　
　　　　* 去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。
　　
　　　　* 偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。
　　
　　　　* 我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。
　　
　　　　* 给我留言时画一个小猪头当签名。
　　
　　　　* 偶尔叫我妈妈。
　　
　　　　* 说谎时结巴。
　　
　　　　* 与人争论听上去像是解释。
　　
　　　　* 教我滑旱冰，扶着我跑了快一千公里。
　　
　　　　* 从不上网聊天。
　　
　　　　* 他的秘书说帮他缝上脱落的纽扣，他说谢谢，不用。
　　
　　　　* 送我的花是盆花，替我浇水。
　　
　　　　* 和我下棋，允许我悔棋。
　　
　　　　* 他其实很早就对他的父母说起我??
　　
　　　　* 喜欢运动，带我去招待女宾俱乐部。
　　
　　　　* 穿十年前的牛仔裤仍然合身。
　　
　　　　* 他养了一条大狗，他的狗喜欢我。
　　
　　　　* 吵嘴时我要他还我送给他的维尼熊，他坚决不还。
　　
　　　　* 我不辨方向，他体内有指南针，说——跟牢我。
　　
　　　　* 吃我吃剩的东西。
　　
　　　　* 我失眠时他陪我聊天。
　　
　　　　* 用双肘和膝部支撑体重??
　　
　　　　* 他以前的女友有困难会来找他。没有困难则不会。
　　
　　　　* 手上有一道伤——和几个小流氓打架时捏住对方的刀，我警告他下次不要这样了，他点头一笑不答。
　　
　　　　* 我洗澡时他拿了本杂志进来坐在马桶上看。
　　
　　　　* 比我高，我取不到的东西让他取。
　　
　　　　* 重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架，晚饭吃大白菜还是小白菜。
　　
　　　　* 站在商店的洗手间外面等我。
　　
　　　　* 我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。
　　
　　　　* 打电话嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了！
　　
　　　　* 和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。
　　
　　　　* 钱不会多到要别的女人替他花。
　　
　　　　* 喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较。
　　
　　　　* 必须非常合心的东西才会买——买时从不问价格，然后用很久很久。
　　
　　　　* 火车站接我，早到十分钟，带一盒蓝莓酸奶。
　　
　　
　　　　* 常常央求我唱一支歌。
　　
　　　　* 我买给他的东西都合他心，不转送他人。
　　
　　　　* 身上的味道很好闻，但他自己不知道。
　　
　　　　* 逛街回家，一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣。
　　
　　　　* 对女人有风度，也有距离。
　　
　　　　* 有了他，电脑罢工不必彻夜痛苦。
　　
　　　　* 很少叹气。
　　
　　　　* 不想当官。
　　
　　　　* 真的可以随时找到他。
　　
　　　　* 和他在一起不怕死——也不害怕活下去，活到很老

ＱＱ头像变了个很优雅的女子．．

想想自己是不是要改个什么优雅的名字．．．

后来又怕朋友们不认识我。

爸爸跟朋友们聚会，刚刚回来．

我刚刚洗淑完毕．

胃里有点辣辣的感觉．

好象是晚上吃的臭豆腐在作怪．

胃还是不太好．

今晚打牌赢了几十分．

昨晚是张总请客吃饭了．

看到了曾经很牛气的老总在醉酒后的样子．

大概我还算是比较了解他．

　最近他心情算是郁闷．

跟妻子的离异．大概是有些受伤．

眼力满是透出的那种光．微颤颤的．．

大概自己认为可以很懂．

只是，凡是还是有些分寸的活着．

我还是老实的带着我的员工．

有点孩子气．．

有点真我．

生气的时候，真的生气．

高兴的时候，真的高兴．

 

在蹦来蹦去的网络友人里．．

刚刚跟沈小弟说了绝交．．

总是在很生气的时候说一些很伤人的话．

大概是怒火在积压吧．

人总是要发泄的。

大概只有我才这样发泄吧？

 

明天就要给人家钱了．

也不知道自己这一步是对是错？

今天我也真是可以能折腾了．

一共开了３个店．

现在又要开第四个了。

还是跟人合作．

知道合作不好，可是总是不愿意一个人去面对一些事情．

还是这样好了，找个志同道合的朋友，绑在一起，相互贡献，相互相爱．

今天一共用了老爸８０００＋６０００＋５０００＝１９０００

到现在回来的？？呵呵．．真的好象没有什么了．

潇洒了一年．大概自己想要的东西都有了。

换了新手机．买了电脑．这些也就９０００了．

还有的就是没有投资的６０００还有就是５０００的货．．

算下来，陪的都是自己的工资。

好在明天又要发工资了。

记得给妈妈跟自己买玉兰油．给爸爸买那件爱登堡的衣服．

这个月的事情很多．

考试！

进货！

装修房子！

还有很多压力！

需要自己有足够的经历！

我要努力的为自己奋斗！

 

呵呵．．艳儿～说她压力很大，有些紧张．

我又何尝不是这样．

压力大．可是我比她大啊．

我要为　她承担一些东西．

我知道，我身上的重担，

我也不能她吃亏．

人家为了这个店把工作都辞了．

付出了多少，

我呢？

其实我也想把工作辞了．

只是爸爸不允许．

想想他也是我了我好．．．

自己要争气．．．

记得要对艳儿好！

就要考试了。.
总想提起兴趣象曾经泡馆时的那份热情.
还是不知道怎么样开始 .

事情都是从天上掉下来的.
还自己以为自己第六感是比较灵的..
却总是在之前什么都感觉不到.
结果也料想不到.
做什么还是不会在脑子里转几圈.
张总是这么说的.只是没有说我.

大概人这辈子是什么就是什么了.
总想在自己的世界里安静的生活.
可总是不如人意...
有的时候对生活还是很多的无奈.
自己在面对的时候可能火气冲天.
却总可以在咆哮过后风平浪静..
不知道是大度,还是懦弱.
想让自己变的狠一点.
不然总是吃亏.
呵呵..
想想有人曾经跟我说过一句话.
我什么都怕,就是不怕吃亏..
不知道什么样的人才可以适合用它.

哎!
开始叹气.
无奈自己的领导给自己撑不起来片片天空.
却有的时候想想,也不是她的错.
退一步海阔天空!
在这个时候开始想念以前的头儿!
其实工作上的事情我不太喜欢把它带这片净土.
却总也忍不住了。
现实就是如此.
人善被人欺.
在适当的时候给自己一点面子.或者 ....
呵呵...我还是适合当和尚.总是太善良.在下狠决定的时候又开始心软.....
看吧.
看看结果如何 .

天气开始有点点冷了,在街上随意走过的人，都开始穿毛毛领子的衣服了..可以竖起来,很暖和的样子....
在这样的小城里.我却习惯在这么深的夜里寻觅..无所事事的寻觅着..大概很久都缺乏激情...有的时候还在刻意的寻找.
比如,可以寻找到喝酸奶的味道..还有美美的嘶流着鸭血粉丝汤..
还有好吃又可以省钱的牛劲面..黑娃的.呵呵..有点点流口水了。
妈妈今天生病了。有点替她担心.这么样的一天,我却要去跟一个什么银行的胖人见面..
每次都要苦恼.看到的人还一脸牛轰轰的臭样!~~
反感~不提了.

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娴子上班了。
羡慕啊.
在她临走的时候她把她哥哥送给我当礼物.
我没有收.
不是觉得谁配不上谁.
只是怕我冲他哥发火的时候她骂我!
想想,还是不要开始的好.
今天亮去单位看我了。
还有大帅`贩子..
不知道怎么样,对喜欢自己的人就是提不气精神,
故意躲在MTJ的后面.装做没有看到.
其实也是有其他原因的。
比如,办公室又办到2楼了,
在一楼是没有会客的地方.本来嘛..我们上班的时候是不允许会客的..
这点就当自己给自己开脱了.
谁知道他们会不会怎么样想.
憎恨吧?也许是.
呵呵..
不管了.
最近应该想想怎么挣钱了..
最近我的生意应该不会很好.因为冬装是这个品牌的弱项.
不知道如何坚持?
或者有点自己的钱可以去做做其他的.
看机会吧..
一定要努力!

 答自己问.

 

 

 

我宁可选择在这清晨微风雨后浓雾万籁俱静一切朦朦胧胧的山坳中他妈的睡一会儿。我刚醒，雾已经散了，风还是凉的，满眼的翠绿，晌午的阳光已经铺到了山坡，我还有着眼屎的眼睛似乎还承受不起这份大山的美丽。

我知道一觉醒来我会从容地抹掉我的眼屎的，它们根本挡不住我欣赏大山的目光。昨天，我在忙着节目，孩子们在学校准备着期末的汇演，事实上，我的心里是忐忑的，我是功利的，我希望我的孩子们是最好的，我要他们赢得最多的掌声。

于是，我在焦急地等待着，一个曾经的学生在场，我让她用快讯的方式，随时给我短信，我好知道他们的朗诵进展的怎么样了。

我知道他们尽了最大的努力了，真的。然后都忙完后，大家见面，我循常例，给这些孩子庆功，告别。孩子们显然还很兴奋，接着的世界杯德国对阿根廷让他们激情再度燃烧起来。

他们玩的很疯，我的心情不好。我他妈的讨厌唧唧喳喳的恬噪，用一种看似关心的口吻不知所云。

有人说，学生对你的调课有意见，学生们觉得脱离了大部队，边缘化了。事实上，每学期我都是遵循着程序调整上课时间，我对学生上课尽了一百个心思。少来，少用学生的所谓意见来恶心我。

我自认我不是播音系讲课最好的老师，但也绝对是一流的。我自认我不是播音系讲课最负责的，但绝对是忠诚的。

有人，还是我的师长，当着面跟我探讨业务，夸赞我的节目如何的好，而在课堂上却是另一种说法了。

在这个播音系，没有人说我是好的，总能说出很多我的节目的不是来，即便是同样一个节目别人来接替我，也依然是我的一无是处。

又有人问我是否要离开播音系，呵呵，放心，我死也不会离开的，借用我老奶奶的那句话，麻花不吃，拧的就是这个劲儿。

我一直认为知识分子扎堆儿的地方最复杂，龌龊。我不幸也成为了一个“知识分子”。我宁愿体面的在公共面前做一位“知道分子”！来恶心恶心我想要恶心的东西。

举目远看对面的山，我知道这是一种好事，每当顺利地行进一段时间，有一些杂事出来搅骚，对我是一种积极地提醒，所以我总是愿意从容地经历着。

但是！我他妈的，不愿意看这一种嘴脸。我曾经在众人面前哭泣地说过，从少年到现在而立之年，我生活在播音系将近十五年了，没有感情是不可能的。它就像我妈一样。我对它情真意切。这是我要在播音系呆下去的理由，也是我对学生倾尽全力的全部动力。

不过，好多时候，单纯的热情是无济于事的。这道理我很明白，那为什么在这件事上，我总是执拗呢，我只能归结为感情使然。

肚子好疼..

有芬必得没有敢吃,朋友们说什么去痛的药品都有依赖性.

中午爸爸不回来吃饭了，

我还要考虑吃啥,实在不行就泡面了.....

疼的不想动.

老妈却还在一面不解风情的唠叨..

昨天有跟妈妈吵架.当时真的在气头上.说了有点伤人的话..

可是真的没有什么共同语言.

算下来真的要怪我.

所以我晚上回来的时候给老妈买了套保暖..

估计她的气也就消了...

昨天姐姐来了。我们没有说太多的话,就各自睡了,

大概各自都在想着自己的事情..

我则是困意太重了,

眼皮都在打架....

下午上班的时候看来我要带点药了..

不然真不知道我怎么可以挺下来.

开始担心自己的身体了。

最近不健康的症状确实越来越多.

不知道是该找家医院去瞧瞧..

可是医院那种什么病都开始严重的意境,我实在是有些恐慌的.

却不知道这样的状态可以持续多久....

据说有可以免费旅游的机会,

在盼望着,却越来越没有动静了...

心里也不是 一直在想这件事情了..

 

偶尔一瞥.

想起,云也不知道有没有结婚?!

呵呵....

呵呵希望他可以结婚后快乐.健康.

机应他们也快毕业了.

估计心情都是惆怅的.

可以理解.可是我好象已经体会不到了。

大概我是忘的太快了.

基本上是想不起当时的那种心情了。

也难怪我身边的人们都快忘记我了。

呵呵,,其实，我还是个原地保守型的.

下午的工作，没有点动力.

不知道如何应付。

说通俗点，他没有用到合适的方法发挥我的作用.

大概是不太充实吧.

要不就是上面的跟我不是一个类型的.

 

 

听着啊妹的海阔天空。。。

开始想念。

 

连续3天了。总是出现那个念头。

惦记着自己运行的轨迹。

不知道自己再运动会有怎样的图形。

朋友总说我讲话，写信，短信。都会有许多的错字。

这一点，我自己也承认，只是好像真的不是有意的。

需要试着改变。

于是去了那个许是不应该要去的地方。

摊开自己的手掌。试图可以从它的涂饰上看到一些想要的东西。

即将迈入的那个门槛。脚在犹豫。

我努力的转移自己的注意力。希望被加仨的群众恼火到可以离开。

加仨女士可能找了个脾气好点的老公。

结果他跟我一样无动于衷。

失败告终。

我去了。

带着信奉的朝拜之心。我知道我的心，是虔诚的。他也知道。

草草的结束谈话。

海阔天空！！

大概是好久都没有个什么类似承诺的东西。

心都知道累了。

 

整天都跟比自己要小的娃娃们玩耍。

心开始年轻。

慢慢的还可以锻炼自己的决策力。

其他的始终不见长进。

督促自己学点什么东西。

一直没有什么运筹。

最近心情梳理好后吧。

祈祷

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

偶尔听了孙悦的一首不年轻的曲子。以为她只是时俗女子当中的一个，不是很好的一个。

偶尔开始学会的改变。大概是我的心态，依然善良。

希望朋友们可以不再用诡计多端来形容我，因为我真挚，就连诡计都来的真挚。

曲子的歌词喜欢了，大概太喜欢了。

贴来看看哦。

 

朋友要结婚了。

说好

谁先结婚就要负担另一个人的无聊时间的。

现在开始无聊。

无聊透顶。。。。

逛的时候买了两本书。

不知道自己有没有时间去看。

基本到了抓狂阶段。

为自己做的事情越来越少。没有充实感

没有兴趣。

不知道什么时候有个尽头。